Y aún nosé porque lo amo, y a la vez lo odio tanto !

Es dificíl admitir que uno se equivoca, porque es más fácil echarle las culpas al otro. Pero esta vez debo reconocer que me equivoqué y que quizá fue por AMOR. Creí

saber que tenía que hacer, estaba completamente segura de eso, pero me equivoque, SÍ, ME EQUIVOQUÉ. Y lo que más me da 'bronca' , 'impotencia' es que podría haber evitado ese error, y tener una vida mucho más productiva para mí y para mi entorno.

Supuse, que la causa de mi partida, era para que él aprendiera, y se fortaleciera el vínculo, pero lo único que logré consegir es SUFRIMIENTO, y tanto DOLOR que no sé todavía como pude resistirlo. También me di cuenta, que él no debía aprender nada,

pues la que tenía que aprender era: YO . En todo este tiempo, tuve la posibilidad de ver quien realmente era esa persona que creía que me amaba, pude ver lo frío y duro que podía llegar a ser, le basto con un 'vos y yo ya no somos NADA' para demostrarme que no volvería a ser el mismo. Tuvo sus 'novicitas' y sus 'revolcadas' sin el mínimo consentimiento de su parte. Me dejo SOLA cuando sabía que era la única persona que podía ayudarme a estar mejor. Sabía que ya no estaba allá, sabía que vivía muy lejos y en un nuevo lugar, sabía lo que me costaba 'adaptarme', y aún así, hizo como si nunca nos hubiésemos conocido. ¿ Y SABÉN QUE ES LO MÁS DIVERTIDO DE TODO? . Que lo perdoné. Sí, lo perdone. Cuando sus novicitas, decidieron cuernearlo, o simplemente olvidarse de él, vino a mí, a pedirme consuelo, a pedirme que lo ayudara, y lo hize. Lo banque, y lo banque. Sin compromisos, sin promesas, sin pedir nada a cambio. Y otra chica se cruzó en su vida, y otra vez volvió a hacer como si no existiera, ni siquiera podíamos hablar como amigos. Me pidió que me alejara, para no dañar su nueva relación, me pidió textualmente ' que no lo jodiera , porqe no eramos NADA ' . Y no lo dejé en paz, sabía que su novia lo hiba a hacer sufrir, sabía que lo lastimaría, sabía que no habría de importarle nada, se lo advertí, pero no quizo escucharme. Al timpo volvió a pedirme disculpas, y contarme que su 'novia' lo habia engañado, y ¿SABÉN QUÉ? SÍ , LO PERDONE. ¿Qué estúpida no? . A pesar de todo, nunca me cagué en él, y di hasta lo último que podía dar para verlo feliz. Pero pareció nunca bastar. Me da impotencia, porque sé que soy vunerable, sé que dos palabras de morondanga me pueden abrir heridas que quizá para él sean insignificantes.

Al fin y al cabo me dí cuenta, que la que tenía que aprender era yo, y no él. Tenía

que aprender de lo que vivía: tenía que darme cuenta que nunca le importé de veras, tenía que darme cuenta que debía dejarlo ir para siempre, y lo que me más me dolió, fue darme cuenta que todo fue un ERROR, quizá el error más hermoso de mi vida, pero un error al fin. Desperdicié aprox DOS AÑOS de mi vida, apostandolos a él,

brindandoselos a él, cada minuto y cada segundo de mi vida. No había otra cosa en mi vida mas qe el, no necesitaba nada más. Planeaba seguir a su lado por mucho más tiempo, vivir nuestra vida juntos llenando cada espacio con el amor que al menos yo sentía. Prentendía hacerlo el hombrecito más felíz del mundo, darle todo sin límites, era capaz de tantas cosas... Se me hace un nudo en la garganta, y se me colman los ojos de lágrimas, al pensar en lo que un día fue y que nunca jamás volverá a ser.

Se me nublan las razones de porque sigo tirando para adelante. Pensar que todo este año se lo dediqué a él para que estuviera lo mejor posible, olvidandome de mí, dejando todo de lado. Olvidé hasta mi familia, deje hasta lo que hubiese podido llegar a tener, negué todo aquello que podría llegar a lastimarlo o hacerlo derramar una lágrima. Viví y me desviví. Sufrí. Perseveré. Me caí y me volví a parar. Dejé COMPLETAMENTE todo mi egoísmo de lado, le dí hasta lo que no tenía. Y aún así pareciera no bastar. U.U