Ya no sé que hacer para sentirme más animada, trate de poner toda mi mejor voluntad, toda mi paciencia y sobre todo, mi esfuerzo. Pero aún así pareciera no bastar.

Tengo los ojos hinchados porque ayer no me contuve y lloré lo que tenía que llorar.

Ahora me siento más liviana, pero sé que tarde o temprano esta cuestión me va a volver a afectar. Creo que debo estar agradecida, porque dentro de todo tengo muchas cosas, o al menos tengo lo máximo que puedo tener, y a veces me da culpa sentime así. Por otro lado sé, desde que tengo uso de razón, que yo vine a este mundo con un próposito, importante, y sé que de eso va a tratarse (en gran parte) mi vida. Aunque todavía nosé bien que es, sé que voy a sufrir reiteradas veces y voy hasta osilar con cosas estúpidas, pero que las voy a superar. Pareciera que tuviera todo desiado claro ¿no? . Por un lado sí, pero al ser una persona, tengo picos de strees, y hasta de depresión al punto de pensar que no doy para más. Dentro de todo soy afortunada, pero aún no le perdono a la vida que me halla alejado de los seres que más amaba en el mundo, aquellos que sin darse cuenta, quizá me dieron demasiado,

mi abuela, mi tío abuelo, mis amigos, mi único perro, mi ex novio .

Eran todo lo que en este mundo me alegraban mi vida, y día a día entre todos formaban mi razón de existir. Me quedé sin todos ellos, me los arrebataron como quien le saca un dulce a un niño, y me dejaron con varias personas que turbaron mi vida. Y aún así seguí adelante. Y estoy completamente convencida que aunque no dé más voy a seguir y seguir. Me arrepiento, del tiempo que perdí en lamentarme y llenarme de preguntas que ni yo podía responder, me arrepiento por haberme encerrado y entrado en un pozo depresivo a pesar de que tuviera 7 años, me arrepiento por las cosas que dije, o que hize, que lastimaron o perjudicaron a los que quiero, me arrepiento de ser tan cobarde y no poder decirle lo que realmente siento, me arrepiento por ser tan inútil y tan ingenua, me arrepiento por esas cosas que hize para calmar mi ira. Me arrepiento de haberme cerrado a tener amigos, a no tener un novio, a no tener una familia. Me arrepiento por todas esas cosas que un día me quitaron los fuerzas para seguir, y por más que me arrepienta, acepto también que éstas cosas forjaron quien soy hoy en día. Y eso me hace pensar.. que no tengo nada de que arrpentirme.