El amor de mi vida !

Hoy es un día feo porque no nos vamos a poder ver porque me volví para el sur durante n tiempo, y vos te me quedastes allá. :/

Amo pasar mis ratos con vos, cuidarte, abrazarte, besarte, amo cada parte de lo que sosy hasta amo tus defectos.

Desde el primer día sabía que nacimos para estar juntos (L porque a pesar de todo lo nuestro sigue siendo más fuerte, a pesar de todo nos amamos :D

y eso me hace felíz, VOS me hacés felíz. Porque todos los días me sacas una sonrisa, porque me abrazas y me olvido de mis problemas, porque le das sentido a mi vida. Basta con mirarnos a los ojos para saber que es lo que pensamos, basta con una palabra para alegrar nuestros días. HERMOSOOO ! sos todo para mi(L . Te amoo (L muejaj sos el amor de mi vida, y yo el tuyo :$ y vamos a terner nuestra familia, porque onda que ya re planeamos toda nuestra vida XD y es re lindo que los dos pensemos que vamos a tener un futuro, aunque lo más importante sea el HOY. Sos miooo MUAJAJJA are. Te adoro con todo mi corazón y siempre

voy a estar para cualquier pavada que me necesites, porque sos lo mas valioso que existe hoy

en mi vida, y por quien estoy dispuesta a peliar, con uñas y dientes. Aunque tu vida no sea la mejor, aunque tu familia no sea la mejor, aunque te cueste vivir, lejos de mi como a mi me pasa, siempre, siempre voy a dejar de lado lo que tenga que dejar, para darte todo lo mejor a vos,

porque quiero que seas el nene más feliz del mundo al lado mío. Y porqe me IMPORTÁS un monton, que a veces te hago poner celoso sin querer :$ y despues me siento maal porque tenés razón y booe :$ IGUAL SON MIS AMIGOS! pero sé que si estuviera en tu lugar hubiera hecho como un re escandalo :P jaj , vos sabes que soy así toda celosaaaaaa. Pero ni eso va a poder separarnos. Te amo mucho más que aquel día que me fijé en vos, y te amo más que aquel día que vos te fijastes en mí, y cada minuto de mi vida, cada vez que late mi corazón te amo MÁS.

Porque sé que aunque te castiguen los genes vales la pena, porque sos todo lo que tengo HOY .

Porque ahora te amo más que hace un minuto jaj, y porque estoy segura que SOS EL AMOR DE MI VIDA (L) .

Nuestro amor es verdadero y para siempre (888888)

.

Ailín&Juam(L) 6.9.07 :$

Y aún nosé porque lo amo, y a la vez lo odio tanto !

Es dificíl admitir que uno se equivoca, porque es más fácil echarle las culpas al otro. Pero esta vez debo reconocer que me equivoqué y que quizá fue por AMOR. Creí

saber que tenía que hacer, estaba completamente segura de eso, pero me equivoque, SÍ, ME EQUIVOQUÉ. Y lo que más me da 'bronca' , 'impotencia' es que podría haber evitado ese error, y tener una vida mucho más productiva para mí y para mi entorno.

Supuse, que la causa de mi partida, era para que él aprendiera, y se fortaleciera el vínculo, pero lo único que logré consegir es SUFRIMIENTO, y tanto DOLOR que no sé todavía como pude resistirlo. También me di cuenta, que él no debía aprender nada,

pues la que tenía que aprender era: YO . En todo este tiempo, tuve la posibilidad de ver quien realmente era esa persona que creía que me amaba, pude ver lo frío y duro que podía llegar a ser, le basto con un 'vos y yo ya no somos NADA' para demostrarme que no volvería a ser el mismo. Tuvo sus 'novicitas' y sus 'revolcadas' sin el mínimo consentimiento de su parte. Me dejo SOLA cuando sabía que era la única persona que podía ayudarme a estar mejor. Sabía que ya no estaba allá, sabía que vivía muy lejos y en un nuevo lugar, sabía lo que me costaba 'adaptarme', y aún así, hizo como si nunca nos hubiésemos conocido. ¿ Y SABÉN QUE ES LO MÁS DIVERTIDO DE TODO? . Que lo perdoné. Sí, lo perdone. Cuando sus novicitas, decidieron cuernearlo, o simplemente olvidarse de él, vino a mí, a pedirme consuelo, a pedirme que lo ayudara, y lo hize. Lo banque, y lo banque. Sin compromisos, sin promesas, sin pedir nada a cambio. Y otra chica se cruzó en su vida, y otra vez volvió a hacer como si no existiera, ni siquiera podíamos hablar como amigos. Me pidió que me alejara, para no dañar su nueva relación, me pidió textualmente ' que no lo jodiera , porqe no eramos NADA ' . Y no lo dejé en paz, sabía que su novia lo hiba a hacer sufrir, sabía que lo lastimaría, sabía que no habría de importarle nada, se lo advertí, pero no quizo escucharme. Al timpo volvió a pedirme disculpas, y contarme que su 'novia' lo habia engañado, y ¿SABÉN QUÉ? SÍ , LO PERDONE. ¿Qué estúpida no? . A pesar de todo, nunca me cagué en él, y di hasta lo último que podía dar para verlo feliz. Pero pareció nunca bastar. Me da impotencia, porque sé que soy vunerable, sé que dos palabras de morondanga me pueden abrir heridas que quizá para él sean insignificantes.

Al fin y al cabo me dí cuenta, que la que tenía que aprender era yo, y no él. Tenía

que aprender de lo que vivía: tenía que darme cuenta que nunca le importé de veras, tenía que darme cuenta que debía dejarlo ir para siempre, y lo que me más me dolió, fue darme cuenta que todo fue un ERROR, quizá el error más hermoso de mi vida, pero un error al fin. Desperdicié aprox DOS AÑOS de mi vida, apostandolos a él,

brindandoselos a él, cada minuto y cada segundo de mi vida. No había otra cosa en mi vida mas qe el, no necesitaba nada más. Planeaba seguir a su lado por mucho más tiempo, vivir nuestra vida juntos llenando cada espacio con el amor que al menos yo sentía. Prentendía hacerlo el hombrecito más felíz del mundo, darle todo sin límites, era capaz de tantas cosas... Se me hace un nudo en la garganta, y se me colman los ojos de lágrimas, al pensar en lo que un día fue y que nunca jamás volverá a ser.

Se me nublan las razones de porque sigo tirando para adelante. Pensar que todo este año se lo dediqué a él para que estuviera lo mejor posible, olvidandome de mí, dejando todo de lado. Olvidé hasta mi familia, deje hasta lo que hubiese podido llegar a tener, negué todo aquello que podría llegar a lastimarlo o hacerlo derramar una lágrima. Viví y me desviví. Sufrí. Perseveré. Me caí y me volví a parar. Dejé COMPLETAMENTE todo mi egoísmo de lado, le dí hasta lo que no tenía. Y aún así pareciera no bastar. U.U

Ya no sé que hacer para sentirme más animada, trate de poner toda mi mejor voluntad, toda mi paciencia y sobre todo, mi esfuerzo. Pero aún así pareciera no bastar.

Tengo los ojos hinchados porque ayer no me contuve y lloré lo que tenía que llorar.

Ahora me siento más liviana, pero sé que tarde o temprano esta cuestión me va a volver a afectar. Creo que debo estar agradecida, porque dentro de todo tengo muchas cosas, o al menos tengo lo máximo que puedo tener, y a veces me da culpa sentime así. Por otro lado sé, desde que tengo uso de razón, que yo vine a este mundo con un próposito, importante, y sé que de eso va a tratarse (en gran parte) mi vida. Aunque todavía nosé bien que es, sé que voy a sufrir reiteradas veces y voy hasta osilar con cosas estúpidas, pero que las voy a superar. Pareciera que tuviera todo desiado claro ¿no? . Por un lado sí, pero al ser una persona, tengo picos de strees, y hasta de depresión al punto de pensar que no doy para más. Dentro de todo soy afortunada, pero aún no le perdono a la vida que me halla alejado de los seres que más amaba en el mundo, aquellos que sin darse cuenta, quizá me dieron demasiado,

mi abuela, mi tío abuelo, mis amigos, mi único perro, mi ex novio .

Eran todo lo que en este mundo me alegraban mi vida, y día a día entre todos formaban mi razón de existir. Me quedé sin todos ellos, me los arrebataron como quien le saca un dulce a un niño, y me dejaron con varias personas que turbaron mi vida. Y aún así seguí adelante. Y estoy completamente convencida que aunque no dé más voy a seguir y seguir. Me arrepiento, del tiempo que perdí en lamentarme y llenarme de preguntas que ni yo podía responder, me arrepiento por haberme encerrado y entrado en un pozo depresivo a pesar de que tuviera 7 años, me arrepiento por las cosas que dije, o que hize, que lastimaron o perjudicaron a los que quiero, me arrepiento de ser tan cobarde y no poder decirle lo que realmente siento, me arrepiento por ser tan inútil y tan ingenua, me arrepiento por esas cosas que hize para calmar mi ira. Me arrepiento de haberme cerrado a tener amigos, a no tener un novio, a no tener una familia. Me arrepiento por todas esas cosas que un día me quitaron los fuerzas para seguir, y por más que me arrepienta, acepto también que éstas cosas forjaron quien soy hoy en día. Y eso me hace pensar.. que no tengo nada de que arrpentirme.

Cuando el dolor, duele más.

Tenemos cosas en la vida...perdemos cosas en la vida.

Llegan personas a nuestra vida...se van personas de nuestra vida. Adquisiciones, pérdidas, llegadas, partidas... y el DOLOR. El dolor de la pérdida. 'Duelo', viene de dolor. ¿Qué pasa con esto? ¿Qué pasa con esta cuestión de lo que sentimos, de la sensación desgarrante ante una pérdida? .

Hay dos partes en uno. Una quiere irse con aquel que se fue. Una empuja a morir, internamente, con aquella muerte real o simbólica del alejamiento. Una tiende a abandonarse, a sumergirse en lo peor de lo rpofundo, con aquel abandono por una partida decidida, elegida, o involuntaria y entonces, comienza el momento de transitar un duelo, que inevitablemente tiene que ser con DOLOR. La cuestión es cual es la medida de ese dolor. La cuestión es cuanto tiempo debe permanecer ese dolor dentro de uno. La cuestión es hasta que punto ese dolor te impide seguir con tu vida, doliendo, sintiendo, padeciendo. Pero seguir con tu vida.

Angustia no, no !

Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma; Uno aprende que el amor no significa acostarse, que una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender... que los besos no son contratos y los regalos no son promesas; y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos. Y uno aprende a construir sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad. Y después de un tiempo, uno aprende que, si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Y aprende a decorar su propio jardín y decorar su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende.. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano tendrás que volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estas a lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas. Con el tiempo también aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar, cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo aprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sea como esperabas. Con el tiempo te das cuenta que en realidad, lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese único instante. Y aprendes que hay 3 momentos en la vida que uno no puede remediar: la oportunidad que dejaste pasar, la cita a la que no asististe, la ofensa que ya pronunciaste. Con el tiempo también aprendes sobre el dinero y entonces, comprendes que puedes comprar una casa, pero no un hogar; puedes comprarte una cama, pero no hacerte dormir; puedes comprarte un reloj, pero no te dará tiempo; puedes comprarte un libro, pero no conocimiento o lo que necesitas aprender; puedes comprarte una posición, pero no sirve para tener respeto; puedes comprarte medicinas y pagar la consulta al médico, pero no te dará salud; puedes comprarte sangre, pero no vida; puedes comprarte sexo, pero no amor.. Con el tiempo aprendes que la vida es aquí y ahora, y que no importa cuántos planes tengas, el mañana no existe y el ayer tampoco. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, ya no tiene ningún sentido. Pero infortunadamente, todo esto lo aprendes solo con el tiempo..

PRÁMIDES DEAD !

OH DEEEOS ! : NO soporto estar insolada. Resulta que
ayer fuimos con mi besta (L) a PUERTO PIRÁMIDES.
A pesar del viento fresco que había hacía CALOR, después de
un rato y medianamentete convencida mi amiga me
dijo que fueramos a mojarnos los pies, obiamente
mi primer respuesta fue un: NO ! . ya que el agua era
extremadamente fría.
Bueno, igualmente me convecieron. Después fuimos a una parte
de la playa donde había rocas lisas y varias con almejas
(aclaro: fuimos donde había piedras, no por bólidas,
sino porque no podías estar más de 10 minutos en el
agua porque terminabas hecha un cubito de hielo).
Así, creo que no me alcanzan los dedos para contar
todas las lastimaduras que me hize :S . Era salir del
agua y ver como me brotaba sangre de pequeños
cortes, deeos. Igualmente eso no fue lo peor
porque sumado a esto tomé sol, osea al tener la piel
sensible, ni siquiera quedé 'morena', quedé ¡roja!.
Que incómodo :@ . Creo que no hay peor cosa que
quemarse y para el colmo quedar ROJA! sin olvidarse
de los distintos cortecitos que consiguió mi piel, y
no de torpe ¬¬ , sino de GOLPE, te dabas vuelta y te
comías una piedra llena de almejas, oh my good.
Jajaj, igual nos divertimos, yo OBIAMENTE llevé mi
libro y me puse a leer en la playa, OSEA jaja,
re cualquier cosa, pero a mi qué ! ? .
Leer es cool (H) . De todos modos juramos que la
próxima vez nos llevamos una re carpa y no salimos
al sol, NI DE CASUALIDAD. Jaja :)
Esto de ser sensible es re out (N) . ¡ODIO EL
VERANO ! . Deeeos! lo dije. Este verano
de mierd# me está hartando, no veo la hora
de llegar a la cuidad, meterme en mi casita
con el aireaccondicionado, unas pelis, una
cocucha light y un buen sillón de cuero (H) .
¡ÉSO ES VIDA! (H) jaja.

DEFORME :D

Vacaciones !

La verdad me defino terriblemente patética en esto del blog : . Jajajja, hace varios días que no subía, pero de ninguna manera decidí abandonarlo, de hecho me he enamorado de mi blog : y espero ansiosa el momento en el cual me case con él (? buena que decía : jjajaj :A .

Estos días ultimamente vengo terriblemente agotada a pesar que esté de vacaciones, supongo que debe ser strees, :S . Lo único que anhelo es irme de vacaciones y ver a mis chicos :# los extraño TANTO deeos : . Por otra parte dentro de todo he quedado medianamente satisfecha con mis calificaciones escolares, aunque aún sigo reprendiendome que podrían haber sido MUCHO mejores, después de todo sé que puedo superarme, pero dado a este decaeimiento , y cansancio, no le he dedicado demasiado tiempo, o el que merecía tener. La gran mayoría dicen que soy

una idiota por sentirme avergonzada de mis notas, pero al diablo con ellos :@ sólo son unos

vagos conformistas, ya que un sólo 6 les basta para sentirse orgullosos de ellos mismos. Maldita sociedad, creo que la única persona que pudo comprenderme con respecto a esto fue una profesora mía, de bs as, María del Carmen, oh si ! que mujer tan correcta, tenía tanta clase y un vocabulario admirable, debo reconocer que al principio no nos llevabamos del todo bien, pero

descubrimos que teníamos mucho en común, especialmente la pasión por la lectura .

Recuerdo que yo siempre que ella presentaba un tema la cuestionaba y era la única que podía contestar mis preguntas con total convicción y tranquilidad, sin sentirse bochornosa o molesta por mi objección. Sinceramente admirable. También fue muy atenta conmigo, al saber que hiba a mudarme, e ir a una nueva escuela me preparaba mejor que al resto para poder afrontar mi estadía en mi nuevo lugar. Muy atento de su parte por cierto, tengo tanto qe agradecerle :) . Por último me han solicitdo que exprese mis calificaciones finales asique como viene al caso, creo que está bien :

Lengua: 9

Lengua extranjera (inglés): 10

Matemática: 10

Ciencias Naturales: 10

Ciencias sociales: 8

Formación ética y cuidadana: 10

Tecnología: 8

Educación Física: 8

Plástica: 8

Música: 9

Bueno creo que por ser hoy he brindado el tiempo suficiente a mi blog, espero que estás vacaciones me sean leves. http://www.fotolog.com/x__malditahhzeaa (H) .

Bienvenidos a mi nuevo blog :

Hoy empiezo con este blog otra vida,
como una forma de cambio,
como una forma
de ver más allá de los problemas,
he decidido hace tiempo dejar de
preguntarme todo el tiempo ¿por qué?
ya que me dí cuenta que las r
espuestas llegan solas, cuando uno más las necesita. La desesperación y ansiedad por
saber esos '¿porqués?' es típica y relativa,
hay veces que es difícil dejar de estar
pendiente de lo que va pasar, de lo
que va a decir, de lo que pueden llegar a pensar. Pero cuando uno llega al momento en que
'todo lo importa un bledo' oh si ! se siente completamente pleno, un poco de dolor
SIEMPRE va a tener nuestra alma, viejos recuerdos que nos atormenten.
Pase lo que pase hay que seguir. Todo, absolutamente TODO, (menos la muerte)
se puede remediar, no hay nada que no se pueda lograr, sólo es cuestión de fé en unos mismo,
y de saber que es lo que realmente quieres.